每每来此，心似火烧。
但求以泪泄恨，却已欲哭无泪。
鼠犯太岁流年不利。可悲的2011。
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这几年，兜兜转转、寻寻觅觅。
兜兜转转寻寻觅觅，一如所料把爱的人生生推开。
兜兜转转寻寻觅觅，爱过疯过却也躲不过现实和自己的软弱。
兜兜转转寻寻觅觅，再没有人把我捧在手心锁在心里。
兜兜转转寻寻觅觅，灰烬再燃时却发现已经没有了力气。
仍，兜兜转转、寻寻觅觅。
几年前的南京，浦口。躺在绿色格子床单上的塔罗牌说，你会被小白脸骗。
一笑而过不以为然。
也许这就是宿命。
爱情来的时候，他带着面具，真假难辨。言辞华美，句句动听。细枝末节都表明那是爱情，初次的唯一的坚定的爱情。于是我，骄傲地沉溺。
流言飞过的时候也曾心碎，却被他的眼泪轻易治好。再不信流言。坚定而快乐。
没有结局的爱情注定要放弃，没有结果的恋人从来要分开。可是好聚好散太难。
他的心是什么做的终于才明白。所有错都是我，所有怨都应我来尝。
呵，是他不懂吗？
不，最大傻瓜是我。
原来一切是虚幻，一切是陷阱。以为是真情，却是假意。
他向我悲痛欲绝地质问整晚，然后和另一个女人嬉笑。不，是两个，三个，数不清。
他用一个女人手里得来的钱，去哄另外一群女人。
在我面前，他永远那么伤感，那么无辜，那么专情。
呵，浑身发冷，脸色僵白。
宿命吗，宿命。
谈了两年多的恋爱 要结束 So what？
新认识的人 兴趣缺缺 So what？
网络偶然结识的男人 知道自己比我小就没了声息 So what？
生活要继续
在这里坐一个下午，你也不会知道。
喝两瓶午后红茶，都不是有关你的事。
和一个小朋友讲话，问得心不在焉，他的回答也孩童式地含糊，答非所问。
有些风冷。
来时坐过站，回走了长长的三站路。不是忘记下车，而是司机一路未停，我也羞于开口。就是这样子的人，宁愿多走许多路，多费许多气力，也不愿向生人多说一句。
或许也是我来此的因由。
明天就走了，彻底离开这个城市。这个因你，才来到的城市。
然而我们已经整整一个月没有说话。我看着你，在线上，无话。
我从不曾怀疑自己爱过你，却不知这份情意是否已成为过去。
我离开你，离开这个城市，我放弃。我回到自己，平庸、忙碌的生活中去。是否痛苦我已说不清。我已能够安眠，不梦见你。我已不再心痛哭泣，为你。只希望你能够幸福，从过去，到未来，一直幸福。可惜这已是与我无关的幸福。那些曾经的梦想，梦想与你共筑的未来，已不可能来到。我的踟蹰与犹豫，你的木然与退缩，终使一切定局。我知道自己不努力，不曾努力地为我，为你，为我和你。我是这样瞻前顾后，其实说一句我爱你不过是舌尖转动的力气。怎么历经了一个半的地球公转，还是哽在喉头、掖在心底。我知道我自己，就是这样的人吧。没有结局的爱情，让它消逝在这冷风里。
而今我，终于坐在这里。我穿过了半个城市，找到这里。我只是想看看你生活的地方，让我把它印记在心里。如同湖滨路那座辉丽的大厦，几次绕过因我知道你会提着公文包走进去。
再过一些时候我就要走了。要回去那个住了八个月的小间。一屋的家当等我收拾整理。在那之前我还想去世纪公园，去浦江的渡船。然后去取我坏了第二次的电脑。之后是夜，太阳升起之前我似乎还能和你在一起。
我有些可怜自己。总认为住同一个城市，仿佛就是和你一起。我走在你会走过的路上，看你会经过的橱窗，并且来到你天天都会回来的这里。这个地址我一早记住的。记住得如此之久以致于我都有些不确定。而今天是我第一次来，也许是最后一次。
经过你的窗口，仿佛有人影，我不敢细看匆忙过去。其实总不可能是你的。并非周末，何况是，工作繁忙如你。
好了，我冷了，好冷了。走出阴地晒晒太阳，然后走了。
我曾想过来这里的时候就是结束的时候。那时我会写了厚厚的情信塞在你的信箱里。我猜对了前一半，至于这后面的半句，我想我是做不到了。来前并没有写信，关于你的日记也停留在2006年12月30日。我身上所有的仅限于这张纸上，匆忙几笔，并不会打动你。
而即使你了解到，也是无意义了。
风吹得有些头疼，终于要走。别了。
2007.3.30.14：30
五月天的新专辑新鲜出炉，为爱而生，从头到尾歌颂了美好的爱情。
狂听。
这样简单真挚的歌。这样简单真挚的五个人。这样简单真挚的爱情。
谁能不感动呢。
突然间发现自己老了，朋友们结婚的结婚了。单身的开始相亲。
他说想追求某个女孩，但又瞻前顾后。因为也不过是一点好感而已。而等到喜欢得够了再去追，她已经是别人的人了。
难道我们不是老了么。
连选择一辈子在一起的人，也要像假日商场疯狂折扣时一样，用抢的了。
我说喜欢一个人没有理由，他说有。
我想我也许根本一开始就是错的。一直在等待一个人的出现，我那么爱他，爱到疯了死了却还在纠结着一句“我爱你”是否应该出口。
多少人像我这样呢。
也许真的，像他说的一样，有好感就要追，相处了才知道合适不合适，才知道自己爱不爱他。否则就是浪费时间。
那可笑的我，已经浪费了多少生命呢。
我活在我的世界里，至今一无所有。
长久以来我沉浸在这样的世界里，自己编织故事，自己哭自己笑。我真的错了么？
我是不是也该相信，爱情的虚幻？
我期待了二十几年的爱情，竟然在现实面前脆弱得一塌糊涂。
很可笑吧，昨天还为了他熬一个冰冷的长夜，一遍遍地问自己为什么要爱上。今天开始怀疑爱情。
不是我善变，是我看到的整个世界，坚持真切地爱着的人，是那样少。
而他的爱情观，有最毁灭性的力量。
我现在开始怀疑，他曾经说得那么深的爱，最初也不过是出于这样的一个动机：合适的时间，寻觅一个还算合适的对象。
然后按部就班，展开追求，像所有人一样谈着恋爱。等到结束的时候又有那么些不甘，把怀念渲染到天昏地暗。
而我现在甚至怀疑，他是否真的懂爱。
他体会的到我对他的心情么？
如果我爱上一个不懂得爱的人，不是很可笑么。
算了，这样的一个人，我本来，就不该爱的。
我想我应该在，还相信爱情的时候，和一个真正纯真的人，写一个很美的故事。
还在听五的新专辑。怕是明天来不及去签售了。
我是这样的爱着五月天，三十岁的人，唱着二十岁的情歌。一派纯真到永久。
疯不疯，都是为爱而生——除却美好，我想不出任何贴切的词来形容。
让一切都留在2006吧。
07年，我不想再见到你。不想听到你的消息。不想再在你这里浪费我的时间我的感情。
我太不小心了，竟然狠狠地摔这一下。
我也太傻了，摔着了还那么开心都不觉得疼！
以后我再也不想看很多不懂的数码，再不想听你念你的琐碎生活。
你爱追谁就追谁去吧，你瞻前顾后管我什么事？！你自己犹豫去吧！我不想再掺合了。
你凭什么这样对我。
不想再听你说我傻了。我本来不傻的。
我还有好多事要做，我连我自己在哪里都不知道，却在忙着思考你的生活。我对不起我自己，更对不起我爸妈。
我死了不要紧，我爸妈会伤心。
我不想再喜欢你了。我真的不想再喜欢你了。
你能告诉我我为什么会喜欢你吗？你能告诉我吗。
你又不帅，原来在我们那里的口碑也并不好，你也不够聪明，你其实很傻的。
我为什么要喜欢你！你从来都不是我梦想的样子，你 ** 了我的想象。我真的不能相信我第一个想嫁的人竟然是你。
我不争气，又哭。
有什么好哭的。
我只是很悲哀。
其实我蛮好的，我从来不夸自己可是我心里知道我其实真的还是蛮好的。
可是为什么我喜欢的人都不喜欢我？
或者说我为什么总是喜欢上不喜欢我的人？
老天我求求你，不要再让我受这样的折磨了。
我这次真的求你了。
你先帮我忘了他好吗？
我应该先把他从好友里删掉对不对？可不可以留下聊天纪录？
然后我把他要的东西寄给他，他那里的东西我就不要了。
然后我就可以再也不用和他联系了。
最早也要十年之后大学同学聚会吧。
可是好难啊。比我看的政治书还难。
为什么没有人追我呢。也许让我快一点走出去。
为什么在我难过的时候总是没有人在线，没有人听我说话。
那个谁，你今天心情好了不找我诉苦了？怎么我难受的时候你不在？你出现，我什么都告诉你。
告诉你我喜欢他喜欢了有多久，告诉你我怎样傻。以后你就知道你说的那些小郁闷，真的真的不算郁闷！你要知足了，遇见了自己喜欢的人她还对你那么好。
不说了。
Joe
再见
祝一切都好
不知不觉之间，msn、qq、ww上全都没有人了。
三点了，他下线已经三个小时。
今天圣诞，我收到什么样的礼物？
他说昨天见到一美女，有点小心动了。问我要不要追，怎么追。
正儿八经地分析利弊。
我怎么可以这么平静地和他讨论这个问题，我自己，也好奇怪。
只是后来，莫名的泪流，在不经意的时刻，不经意的泪流。
我好像看见了一个姗姗来迟的尽头。
在新的一年开始的时候，我看见一个姗姗来迟的尽头。
这是谁赠我的礼物？或许是上天真的看不过去了吧。
胡思乱想了很多，写下来的竟只寥寥几笔。
我似乎瞬间丧失了某种能力。天知道。
祝自己圣诞快乐。
何不把悲哀感觉假设来自你虚构？林夕这么劝我，Eason这么劝我，我该听罢。
或许不用假设，这一切，原本就来自我虚构。
